Como prevenir que tu leyenda de amor se convierta en una trato toxica

En muchas ocasiones confundimos urgencia excesiva asi­ como dependencia con el amor, y lo que puede suceder es que estemos en el interior de la comunicacion toxica desprovisto darnos cuenta.

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Tener la relacion sana de pareja nunca es Con El Fin De ninguna cosa discreto. asi­ como nunca separado precisamente por motivo de que a lo largo sobre la vida exista altibajos o las circunstancias se compliquen. Lo que puede suceder es que se acabe el apego y este se convierta en una apego verdaderamente peligroso, basado en la dependencia emocional.

Muchas son las razones con el fin de que esto ocurra, que deben ver tanto con nosotros como individuos como con la dinamica sobre pareja. Analizamos, con asistencia del psicologo entendido en vinculos Sebastian Girona, por que se produce este apego/dependencia sobre la pareja y que hay que realizar para evitarlo.

Por que dependemos emocionalmente tanto de nuestra pareja

Lo cual viene de lejos. En concreto, dispone de que ver abundante con lo que paso en nuestra infancia, Igualmente de cualquier lo or romantico, que nos ha hecho interpretar el apego asi­ como el aprieto de forma erronea. Mismamente, las personalidades que mas Normalmente tener un afecto excesivo a su pareja son «personalidades con baja autoestima, inestables psicologicamente hablando, que han tenido carencias afectivas sobre diminutos, que han tenido el apego por pieza de sus padres evitativo asi­ como nunca siempre contaban con ellos. Estas personalidades tienen mas probabilidades de progresar la dependencia emocional«, senala Sebastian Girona.

La psicologa que «si te invalidaron emocionalmente, aprendiste a invalidarte a ti mismo y a las demas». Ademas, «si todo el tiempo te exigieron mas, aprendiste a que no eres suficiente» y «si te sobreprotegieron, aprendiste que el universo es un sitio peligroso». Todos ellos, casos que llevan a tener un apego ansioso de quien esta an el bando.

Pero, «hay parejas que dependen mas asi­ como hay parejas que dependen menos. En parte dependera de como esta armada la conexion e igualmente de las caracteristicas psicologicas sobre cada uno de los integrantes de esa contacto. Todas las parejas tienen un porcentaje de deseo y un porcentaje sobre urgencia. Lo que se espera continuamente con el fin de worldbrides.org hipervГ­nculo serio que una pareja sea sana podri­a ser el porcentaje sobre urgencia sea muy pequeno. En caso de que seri­a harto gran, se produce una dependencia mas emocional y eso permite que la relacion sea un poco mas toxica asi­ como que nunca sea tan sana», explica Girona.

Que clases de afecto se pueden tener hacia una pareja

Aunque primero de confiros apegados a nuestra pareja, habra que precisar como lo estamos, es decir, que modelo de apego tenemos.

Igual que nos cuenta el psicologo, «existen diferentes clases sobre apegos y existe una duda que, sobre alguna forma, organiza la logica de el afecto. Esa pregunta es: «?puedo contar con mi pareja si la necesito?» A partir de lo cual, aparecen 3 clases de apego: el apego fiable, el ambivalente asi­ como evitativo. Consiguiendo la duda que te decia como relato, en el apego con total seguridad, la replica es invariablemente si; en el apego ambivalente sera que a veces si y sera que a veces nunca; asi­ como por ultimo, en el evitativo, sera que, en general, no podria narrar con mi pareja.»

Como conocer si dependo sobre mi pareja

Lo que acontece podri­a ser, En muchas ocasiones, darnos cuenta de que nunca seri­a apego sino dependencia pendiente muy. Eso a pesar sobre que esa angustia por la una diferente cristiano pueda ser algo mas que indiscutible. «Dependo sobre mi pareja cuando pierdo autonomia o cuando estoy extremadamente insegura o muy inseguro asi­ como camino a consultarle demasiadas cosas a mi trato que realizan que no necesariamente tengan que ser consultadas o que yo tiempo en otro momento de mi vida nunca consultaria. La contacto sana en ese sentido goza de que ver con la logica sobre conservar cierta autonomia y cierta relacion con la pareja», indica el psicologo.